"Лиса - это такой кошачий софт в железе собаки" ПРО ЛИСУ
(нет, это не эвфемизм)
Кот привычно потрусил от меня в комнату, ожидая догонялок. Далеко не удрал — в коридоре, пробегая мимо сумки, воткнулся в нее носом и замер в позе примороженного чучела. Проклятая сумка стояла на полу и, конечно, выдавала мою сегодняшнюю измену с головой: она вся пропиталась острым мускусным запахом хищника. Кот недвижимо торчал в коридоре минут пять, после чего оглянулся на меня и издал потерянное, глубоко-урчащее, бесконечно жалостливое мяооооо: «В СМЫСЛЕ Я У ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ САМЫЙ СЕРЫЙ И ПУШИСТЫЙ?!».
Лисы в квартире было три: лисовладелец тоже Лис. И еще гигантский ростовой костюм лисы, с шикарными копытами-ногами, поднимающими тебя над уровнем всех на полметра (или роняющий лицом об землю, если ты не умеешь ходить на каблуках). Лис полупрофессионально занимается танцами и говорит, что первые три часа на них норм, а потом начинает от нагрузки ныть большой палец. Мне хватило трех шагов, конечно же.
Оказывается, лису можно заказать с ебея; всего-то нужно немного денег и абсолютно уехавшую кукушечку. Лиса — это такой кошачий софт в железе собаки. Наглый, любознательный, бесцеремонный; дико красивый и изящный даже несмотря на жирную, ой, простите, пушистую жопу. То, что лиса в общем-то дикая, помогает ей быть умнее домашних котиков. Как минимум хитрее.
Например, лис знает, что если копать в вещи — все сбегутся посмотреть, что происходит, починить то, что лис поломал и отобрать то, что он обкусать и утащить не должен. Поэтому, если кто-то садится на кухне есть, нужно просто пойти в комнату и там шумно порыться. Уронить что-то, желательно со звоном. Человек с криком «долбанная лиса, это был мамин хрусталь!» — убегает от своей тарелки, а лис спокойно проскальзывает ему навстречу. Средняя скорость лисы, увидевшей в прямом доступе еду, раза в три выше той, что развивает человек в замкнутом помещении. Интриги никакой. Прокатывает всегда, особенно со свежими гостями.
С гостями, которые что-то едят в комнате, работает обратный вариант: можно лечь на кухне прямо на стол, в соблазняющую позу «Ну что ты смотришь, неси фотоаппарат!». Все, роняя тапки, бегут за камерой, а лиса, роняя вещи — проверять, что в комнате.
— Слушай, а он у тебя кастрированный?
— Еще чего! Ему и так нормально. Они не особо страдают без секса, так, недельку в году может повыть. Ну, он поищет самку, поймет, что ее нет, и такой: «А, да и хуй с ней». И продолжит вполне счастливо заниматься своими лисьими делами.
— А у вас все же много общего.
Кстати, дома он один тоже не скучает. Короче, это почти идеальное домашнее животное. Если бы еще не ссался со специальным вонючим секретом от страха и восторга...
— У них, как у молодых щенков, не очень сильный мочевой. Я часто говорю тем, кто с ним впервые знакомится: он у тебя слишком счастливый, пни его слегка. Лис перестанет так сильно радоваться, а мне вытирать потом меньше.
На шуршание лис внимания не обращает: обычно его еда не шуршит. Играть тоже интересно, но еда же лучше. Еду надо рыть. Но мышковать в постели мы не стали, и вовсе не потому, что цветастые покрывала не похожи на снег, это неважно — ведь на ощупь-то похожи. Но для того, чтобы пробить корку льда и красиво внырнуть в нору, надо подпрыгнуть. А мы хорошо приготовились к зиме и не можем. Даже если у нашего носа висит еда. Походить на задних лапах, постенать — да. А подпрыгнуть — уже нет. Весной приходите.
Лиса все еще пищево мотивируется, поэтому на всех фотках, где у нее влюбленный взгляд в камеру, на самом деле замешана еда. На меня с такой любовью она бы стала смотреть, только если меня нарезать на кусочки и немного прикопать.
Рыж: Короче, это тот случай, когда хуй знает, что с этим делать и как применять. но оно прекрасно.
Нойз: Ну, вообще можно тупо водить гостей за деньги. Контактный зоопарк «Жирнолисье»
(этот «зоопарк» аж в Красногорске, так что умерьте пыл)
#мемуары_моих_друзей
